En liten uppdatering ang ångående att jag skrivit att jag avskyr människorna i Valdemarsvik...?
Det gäller dem som gjorde mitt liv till ett helvete där och inte er som jag tycker om naturligtvis! Ni vet vilka ni är och de som gjorde mitt liv till ett helvete kanske vet vilka de är.
Men bara för att göra klart i det jag skrev.
Den är ju gjord för mig och dessutom bättre än iPhone 4s...
Rosa och så kan jag ha comviq i den. Billigare och bättre!!! Och ROSA!!!!!
Dagens horoskop
Camila dear, the energy that fills you with enthusiasm makes it a good day to get out and mingle with all kinds of people. Let others know how great they make you feel, like a new designed outfit that you want to fashion off to everyone. Everything and anything new you can come up with will catch the interest of others. Someone may enjoy a round of challenging ideas with you which you will enjoy to exercise the brain more. You could be onto more than just an intellectual connection here! You could be surrounded by more positive energy today - more than usual.
Känns bättre och bättre
mellan mig och de unga. Skönt. Det tar på energi att vara osams och tjafsa. Vad har jag egentligen med detta att göra? Inget. Så länge jag själv inte är inblandad. Och just nu är jag ju inte det.
Min hälsa är inte okej, jag vet inte vad det är men jag har svårt att andas och är ofta väldigt trött. Det är förbannat jobbigt och jag är ibland gråtfärdig av att det är så jobbigt.. Jag vill verkligen må bra! Ångest? Astma? Både och?? Astma sprayen är allltid med mig i alla fall. Och när jag går uppför trapporna, min ben orkar knappt sista biten?? Det är ju liksom inte 12:e våningen jag bor på!! Utan bara tredje.. Vad är det för fel?? :(
Nu ska jag snart iväg och jobba, skönt. Älskar mitt jobb det är mitt andningshål..
Lite bilder från idag:
Veckan är inte slut än...
Men det känns som om jag är det. Igår var jag till Ekenäs med släpet och lastade ur. Monterade den förhatliga ställningen av järn. Bar ur stekbord, vars platta är av järn (60*40 cm eller nåt). Min far tror fortfarande att jag är så stark som jag var för 15 år sen.
Sen åkte jag tillbaka, letade gratisparkering igen, hittade den och gick hem. Så slut! Vilade lite och sen gav mig iväg till mitt eget jobb. Så har veckan sett ut. Ett farande överallt och andra kanske tycker detta är ingenting, men jag har en kropp som inte mår bra och inte orkar så mycket. Och ett privatliv som inte är avundsvärt.
Men min chef sa en bra sak: Det där får du skaka av dig, inget du har med att göra. Så enkelt så rätt!
Jag är trött, så jävla trött. Men det gör också att jag inte orkar bry mig i onödan.
Vilken dag...
Möte på jobbet 8.15 som varade till ca 10. Sen ner o möta far, skjutsade honom till verkstan'. Sen satte jag av mot Viken... Hederliga Valdemarsvik. Hålan som Gud glömde och jag avskydde. Får ångest bara jag närmar mig! Väl åka ses genom är det värre och värst när jag är tvungen att stanna på. Statoil och handla "katastrofvajer"... Människor känner igen mig. Jag vill bara bort! Ler och är trevlig, handlar, går ut till bilen och så iväg. Mot Gryt. Någon kilometer efter jag lämnat hålan, infinner sig lugnet...
Varför är det så? Jo jag avskyr det där stället!!!! Människorna som bor där!! Men inte Gryt <3 Det stället tycker jag om och ligger mig kärt om hjärtat..
Dagen har i princip bara varit strulig, men så är det min fars bil (som sonens kompis kvaddat) jag kör med och fars släpkärra jag skulle hämta. Min far är expert på små filliduttiga lösningar... Även denna gång. Och det ska man liksom bara fatta. Jisses... Jag orkar inte ens förklara, men ett ormbo av kopplingar, lås, spännen och en jävla massa smuts! Och jag i arbetskläder (med andra ord fin blus, byxor och stövlar...). Jag kom hem med fingrarna fulla av olja. Dagens positiva? Jo jag hittade en ledig gratisparkering för bil och släp <3 och då var jag så slut att jag nästan stod och sov.
I morgon ska jag köra bil o släp till Ekenäs. Och sen tillbaka till mitt eget arbete. Sen ska jag köra de unga tu, min arga svärdotter (arg på mig) och min son, fre lörd sönd fram och tillbaka till Ekenäs varje dag, plus att jag själv ska jobba på mitt eget jobb. Så denna vecka blir trött. Typ. Grr.... Aldrig mer!
God natt.
God morgon
Av en händelse så blev jag säkerhetsansvarig på jobbet. Möte nu 8.15. Ingen sovmorgon idag heller, mina dagar börjar se normala ut! :))
Tufft att höra sonens röst...
När allt inte är okej, långt ifrån okej :( Hur fan kunde detta hända???
Dagens horoskop :)
Camila dear, put some distance between you and those negative people at work today as it's important for you to catch some action with those who are on the same wave length as you. Trust your instincts on giving advice, some surprises will really fit well with your reaction within the situation. Break free later, have a run, suck a lollipop and make a few friendly calls. Wear causal, comfy clothing and relax with friends. Love may come as a surprise to you so enjoy this new open doorway to good things.
Men god jävla morgon då!
Börjar dagen med trötthet. Somnade runt tre i natt, tvätta vid sju i morse, sovit lite och är grinig! Kunde ju inte tvätta igår för då hoppade jag in o jobbade, annars tvättar vi aldrig på morgonen... I vilket fall. Ligger o sover mellan torkningarna, hör en röst skarpt "Camila!" Kollar mobilen. Hon har ringt igen. Bara att hon är vaken före mig är ju ett mirakel.. Hon ringde lillebror med och tack vare att han sitter på jobbet, så ser han inte vem som ringer. Pratar med henne och sen ringer mig för att tala om det. Skiter väl jag i.. Känns som om jag aldrig får växa upp, hon hänger i hälsenorna som en jävla igel.
Tanken på flytta en bit bort växer sig starkare för varje dag.. Det är som en enda stor svart bubbla och i den lever vi i den här skadade familjen. Lycka till alla människor som åker runt och jobbar, rör på sig, ser massor, träffar mycket folk!! Här är man bara låst. Och en ständigt gnagande oro - dyker hon upp? Möter jag henne?
Usch
Trött och ledsen
Det är så jobbigt ibland att vara ensam om allt. Ni som har någon, var glada över det.. Jag har fått så mycket skit sista tiden och nu är jag trött. Min själ är ledsen. Trött. Vill inte mer. Skulle ha en man som bara la armen om mig och sa "Det ordnar sig, jag fixar det här". Sen skulle jag somna. God natt.
Dagens horoskop
| Camila honey, there are certain things that are forbidden to you and it's those exact things that tend to pique your interest more now than ever. Your wonderful intuition can do the most unimaginable tricks possible so that you are ready to test it out on some friends. Your mischievous playfulness will bring about much humor and surprises in your day. It could be this sense of humor of yours that draws the attention of someone quiet who possesses deep feelings of emotions. This is what draws you to them so get together and let adventure enter your lives! |
Där ser man... Gillar detta horoskop, dom stämmer ofta. Så det är roligt..
Vad som inte är lika roligt är att jag idag planerat att åka till mina vänner och träffa dem och deras nyfödda lilla bebis, som snart inte är så nyfödd längre.. :( Men det blev att hoppa in på jobbet istället.. Men på tisdag, då SKA jag till dem och inget hindrar mig! Punkt! Saknar er så mycket.... <3
Katrin Zytomierska...? Vad hände?
Denna kvinna har sjunkigt så lågt i mina ögon att det inte finns plats under mina tofflor för henne. Min tro är att ingen människa är korkad eller störd, utan att det finns en förklaring, en orsak, till ett beteende. Men, jag vet inte vad jag ska säga om detta? Hon är bojkottad för all framtid, det här var för starkt, för omoget, för jävla korkat skrivet. Det hemska är att hon MENAR vart enda ord och står för det. Läs och begrunda både hennes inlägg och SATS och deras modell Josephine och även Josephines svar i Resumé:
Katrins:
Josephines:
Jag är en relativt kurvig och aningens trind kvinna, 41 år gammal, mestadels lat och gillar inte att träna. Men rör på mig medelmåttigt, men vet att jag behöver mer. Detta gjorde mig både ledsen och upprörd. Väger jag 55 kg, då är jag anorektisk. Jag har vägt det och jag var sjuk då, svalt mig själv och var deprimerad. Det slutade på 49 kg och sjukhuset. ALLA vuxna är en förebild för yngre, framför allt om man är KÄND. Man har ett ansvar när man väljer att bli känd, när man väljer att bli förälder, när man väljer att gå utanför dörren... Man är ALLTID en förebild och behöver tänka på vad man säger och vad man gör. Jag är inte den perfekta vuxna, men jag försöker tänka på vad jag säger och gör. Mina handlingar talar om vem jag är.
Dagens kroppsideal är HEMSKA! Jag går efter Paolo Robertos kommentar "Är enligt tallriksmodellen och RÖR PÅ ER!" ju mer man trycker i sig, desto mer får man röra på sig. Ganska enkel mattematik.
Jag är en lat, småmullig, smygrökande och bekväm kvinna, som gärna går i mysbrallor och sitter i soffan med en chipspåse... Men alla kan ju ändra sig, eller hur? Jag har varit en flitigt tränande, assnygg morsa som sprang på gym varje dag med ungen under armen... Men var jag lyckligare?
Något mitt i mellan tror jag på. Livskvalité.
Bild på Josephine, en kalastjej vars kropp jag gärna skulle ha :) Och så verkligehetens jag då och jag är väldigt nöjd med min kropp ska tilläggas. Det tog 25 år att gilla den, men nu har vi en kärleksfull relation ;) Jag väger ca 80 kilo vad jag minns och då skulle jag vara ett fläskberg enligt KZ:s mått mätt.
Sitter här med en lunta papper och samtal..
När någon i ens närhet inte reder ut saker själv och dessutom inte var den som orsakade problemen, då är det inte lätt. Nu är det ju inte ens fel att två träter, inte heller ens fel att tillvaron rasar när man är två om den. I det här fallet så handlar det om tillit och förtroende. Jag har väldigt svårt att känna förtroende just nu, men hoppas att det lägger sig om jag ser en förändring. Alla kan göra misstag, frågan är bara vad vi gör för att reda upp konsekvenserna...
Kontakter med myndigheter är alltid besvärligt när man är ung, dom har en tendens att köra över de unga. Vilket jag tycker är för jävligt. Det gör att många hamnar i skuld och annat helt i onödan. Är man vuxen och pratar med en ung människa, så ska man banne mig tänka på HUR man uttrycker sig och ta reda på om de har förstått!
FAN!!!!
Så pissed off!!
Pluggar just nu på distans - psykologi, mötte ett ex igår och funderar..
Jävligt intressant alltså. Har man haft en så fucked up barndom som jag, och har en mor som konstant biter en i arslet, så är det BRA att läsa detta ämne. För att förstå sig själv bättre. Och henne.. Även annat. Min far har inte alltid varit nån ängel, tro inte det. Han är orsak till mycket skit i mitt liv också. Men skillnaden där är, han VILL förändras. Det vill inte häxan surtant.
Mötte mitt barns far igår på oväntat ställe - katakomberna på jobbet - han jobbar visst där. Pratade rätt länge. Skönt att prata med honom utan hans enerverande jävla fru. Gillade henne i början, ända tills hennes verkliga bittra sida kom fram. Hur står han ut??
Stod och tittade på honom och tänkte "Snygg han är" och "Oj vilka blå ögon han har, har dom alltid varit så blå". Klart dom har det. Men så mitt i allt, när han skrattar, så ser jag ju med ett annat ansikte. Min sons.. Så lika dom är! Då blev det rörigt i mitt huvud och jag sa till sist att jag måste gå tillbaka till jobbet (skulle ju bara hämta posten).
Ibland undrar jag hur livet hade sett ut om vi fortsatt att vara ihop? Hade min son fått en lättare uppväxt? En närvarande mamma och pappa. Vi var ju ihop en gång till efter han föddes, det sprack tyvärr. Men oj vad jag var kär i den mannen..
Näpp, lite kaffe och plugga vidare!
Måste ändra på mitt liv!
Min hälsa far illa... Lever med astmaspray och äter för mycket godis/chips. Detta håller fan inte. Samtidigt går jag på regelbunden behandling för min värkande kropp. Jag får mer värk dessutom av fel kost och detta jävla rökande.. Kvällar, tyst och lugnt, då går jag ut och tar en cigg. Allt detta resulterar i att jag givetvis mår sämre.. Men ibland är det så svårt, när den där HÄXAN pissar på mitt liv. Samtidigt så tänker jag "Ska hon få mig till att behandla min kropp illa??"...
Så nu vill jag ändra på det. Jag har lagt ut massor av pengar på det och ska lägga lika mycket tid på det. Jag vill må bra!
Tisdag
Mötet gick bra, tack och lov.... Annars hade det blivit lätt panikartat. Men det kändes som vi hade turen på vår sida <3 Tack för det.. Så tacksam!
Pluggar psykologi 1 på distans, för det är så intressant och för att jag förstår mitt liv bättre. Och varför min mor är som hon är.. Just nu jobbar jag med att inte ta illa vid mig av det hon skriver till mig. Hon är jävligt grym och sjuk som fan. Men det är ändå svårt när orden kommer. Jag tänker "Har hon förmågan att älska?" eller är det bara ett enda kallt egocentrerat beteende hon har? Önskar jag visste vad hon hade för diagnos det skulle underlätta det hela betydligt. Tror jag. Inbillar jag mig i alla fall.
Nej nu är det snart dags att cykla hem, kallt satan, men det gillas på ett sätt ;) Hi hi! Studsar ner i mitt JÄTTEDUNTÄCKE när jag kommer hem.
Märker att jag inte kan skriva...
Om man läser mitt tidigare inlägg. Skyller på tröttheten. ;)
